Что делать если у вас любовь с потрясающим мужчиной, который старше вас на двадцать с небольшим лет, который был женат, но развелся и его дети не намного моложе вас.Или наоборот вы влюблены в красивую женщину, которая старше вас на десять лет? А ваши родные не приветствуют ваш роман, считая,что такая связь ужасная ошибка, и при каждом удобном случае стараются убедить вас в этом.Быть может вы слишком наивны, если считаете, что в вашем случае разница в возрасте не имеет значения?
Разумеется вы слишком наивны, если и вправду полагаете, что можно игнорировать существенную разницу в возрасте между вами и вашим избранником.Она имеет значение, и немалое, как впрочем, и любые индивидуальные различия между партнерами. Нельзя не обращать внимания на эту особенность ваших отношений, равно как и на любую другую. Чем сильнее вы проявляете желание не замечать проблему, тем вероятнее, что вами движет страх, перед связанными с этой проблемой возможными осложнениями. И вам и вашему парнеру необходимо честно и открыто обсудить те затруднения, которые могут возникнуть из-за разницы в возрасте.
Значительная разница в возрасте партнеров действительно может стать причиной серьезных проблем.Конечно если эта разница и в самом деле значительна. Четыре- пять лет не в счет, но если вас разделяют десять лет и более, то возможны самые разные осложнения в отношениях, причем степень риска зависит как от разных возрастных групп партнеров, так и от их личностных особенностей. И чем старше партнеры, тем менее существенны возрастные различия.К примеру, пятнадцать лет разницы между тридцатипятилетним мужчиной и двацатилетней девушкой могут создать гораздо больше проблем для этой пары, чем та же разница между мужчиной шестидесяти пяти и женщиной пятидесяти лет. Это и понятно: уровни зрелости и жизненого опыта в первом случае практически несопоставимы, а во втором — относительно одинаковы.
Ниже приводится список наиболее типичных конфликтов, вызываемых значительной разницей в возрасте между супругами.
ЕСЛИ ВЫ ЗНАЧИТЕЛЬНО СТАРШЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА
1. Иногда легкомысленное поведение партнера раздражает вас.
Если вы значительно старше , чем ваш партнер, то вас могут раздражать его «незрелое» поведение и недостаток жизненного опыта, вы можете чувствовать необходимость «учить» его жизни.Особенно велика вероятность возникновения этой проблемы в том случае, если ваш партнер моложе тридцати лет. В конце концов ,вы действительно уже прошли через все то, что происходит с ним ( с ней) сейчас; вы делали ошибки, а потом ломали голову как их исправить, — и вам удалось найти выход; вы знаете,что даже самый глубокий кризис — это не конец жизни, потому что рано или поздно в конце тоннеля всегда появляется свет. И вам нелегко сохранять спокойствие ангела, в то время как близкий вам человек спотыкается о те же самые углы и набивает себе шишки.
2.Вы занимаете позицию родителя по отношению к партнеру.
С высоты вашего жизненного опыта, который на десять, двадцать или даже тридцать лет больше, чем опыт вашего партнера, вам не так-то легко сохранять сдержанность, терпимость и корректность и не пытаться управлять его поступками. Вы уже изучили все те уроки, над которыми он бьется и по сей день:естественно вы лучше него знаете как сними справиться! Вами движет любовь — вы хотите облегчить ему жизнь. Но будьте осторожны — как раз такими намерениями и устлана дорога в ад.ПОСТЕПЕННО ВЫ ВХОДИТЕ В РОЛЬ РОДИТЕЛЯ И НАЧИНАЕТЕ ОТНОСИТЬСЯ К СВОЕМУ ПАРТНЕРУ КАК К НЕРАЗУМНОМУ ДИТЯТИ. Разумеется, его ( или её) не может не обижать ваше недоверие и неуважение;он- (она) начинает бунтовать, как настоящий подросток. А о чем мечтает бунтующий подросток? О независимости, об освобождении от родительского гнета, короче - о бегстве. Игра в «дочки-матери»в короткий срок уничтожит взаимное сексуальное влечение, поскольку подсознательно вы оба станете усматривать в сексе опасность инцеста.
3. Финансовое неравенство.
Чаще всего у ого, кто старше, лучше и финансовая ситуация. А это мощный фактр власти. Много лет вы по кирпичикам выстраивали свое финансовое благополучие, на чем-то экономили, чем-то рисковали, что-то покупали и продавали, радуясь прибылям и переживая о промахах. В любой момент из-за разницы в толщине кошелька в отношениях может возникнуть напряженность: вам могут не понравиться мелкие радости , которые позволяет себе парнтер( особенно если вы женщина); вы можете легко поддаться соблазнусамолично принимать важные для вас обоих решения( что покупать, где жить, где и как вы будете отдыхать и так далее), объясняя свое поведение тем, что львиная доля доходов - ваша.Из-за этого ваш партнер может чувствовать себя ущемленным. В конце концов, вам может оказаться не по силам перестроить свои жизненные стандарты настолько, чтобы привести их в соответствие с возможностями партнера.
4.Вы можете стремиться подчинить себе вашего партнера на том основании, что вы вкладываете в ваши отношения «всего себя».
Все вышеописанные сигналы тревоги можно смело сложить, и они поместятся в этот пункт. Если вы старше , так просто занять позицию «главного»! Вы богаты, опытны, добились успеха, а потому вам кажется, что и трон по праву принадлежит вам.
5. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с патрнером.
Если вы много старше своего партнера, довольно естественными кажутся попытки сохранить и упрочить близость с вашим избранником за счет отказа от той части собственной жизни, к которой в силу возраста у него не проявляется видимого интереса Особенно опасно, если при этом вы будете надеяться, что это сделает вас моложе.
Итак, если ваш партнер значительно моложе вас,задайте себе несколько важных вопросов:
Уважаю ли я своего партнера?
Горжусь ли я своим партнером?
Доверяю ли я своему партнеру?
Чему я учусь у своего партнера?
ЕСЛИ ВЫ ЗНАЧИТЕЛЬНО МОЛОЖЕ СВОЕГО ПАРТНЕРА
1.Вы смотрите на партнера снизу вверх и отдаете ему право первенства.
Ведь более старший партнер чаще всего обладает и большим финансовым благополучием, общественным авторитетом, жизненным опытом и мудростью. Поэтому нередко младший идеализирует старшего, возносит его на пьедестал святости и перестает видеть в нем реального человека.Если и-за собственной молодости вы чувствуете свою неполноценностьпо стравнению со старшим партнером, вы теряете свое влияние на развитие вашего романа. Вы слагаете с себя все полномочия и перестаете доверять самому себе; вы полностью подчиняетесь его критическим требованиям, независимо от степени их справедливости; вы лишаете себя права на собственные желания и нужды, забывая о том, что они не всегда обязаны совпадать с желаниями и нуждами партнера. Вы убеждаете себя в том, что:
« Он платит за меня, значит, имеет право и решать за меня»
«Он знает что делает. В конце концов, он и вправду многого добился в жизни»
«Он старше и потому понимает в жизни побольше, чем я»
Даже если ваш парнер не желает первенствовать в ваших отношениях, одна только разница в возрасте может заставить вас чувствовать, будто дело обстоит именно так.И если ему понравится чувствовать себя старшим, и контролировать вас во всем, ваши отношения нельзя будет считать очень здоровыми.
2. Вы видите в своем партнере родителя.
Другим следствием вашей жизненной неопытности может стать тихое превращение ваших равноправных отношений в отношения типа"папа-дочь"(или" мама-сын").Постоянно советуясь с ним, по любому поводу взывая к его помощи, впадая в денежную зависимость от него, пользуясь его связями в собственных целях, а также безответно доверяя его решениям, вы ведете себя как ребенок, во всем полагаясь на партнера-папочку( или мамочку).Имейте ввиду, так вы никогда не вырастите по-настоящему, а наоборот, настежь откроете двери для разного рода подсознательных комплексов.
Даже если ваш партнер не пытается верховодить вами, вы можете чувствовать себя так, словно вас держат в ежовых рукавицах и не дают свободно вздохнуть, — все только из-за разницы в возрасте. В результате вы или замкнетесь в себе или взбунтуетесь. Возможно такие отношения полностью соответствуют тем, которые были между вами и вашими настоящими родителями. Не исключено, что в детстве вам не хватало решимости противостоять им и теперь вы отыгрываетесь на партнере.
3. Вы жертвуете своими интересами, кругом общения и любимыми занятиями ради большего согласия с партнером.
Итак если вы гораздо моложе своего партнера, вам есть смысл задаться следующими вопросами:
" Уважает ли мой избранник меня как личность ? "
« Считает ли он меня равным себе?»
«Чувствую ли я себя равным своему партнеру?»
В вашем конкретном случае следует обсудить с партнером два вопроса. Во-первых, желаете ли вы завести детей и хочет ли он снова стать отцом ( или она матерью)? И во-вторых: как вы собираетесь поддерживать отношения св ашими родителями и его (её) детьми?
Вот на что следует обратить внимание. Но не отчаивайтесь. Конечноже сама по себе значительная разница в возрасте вовсе не помеха для ваших отношений. Главное, чтобы вы оба хорошо осознали особенности таких отношений и не становилисьв заранее проигрышные позиции, открыто обсудили свои чувстваи помогли друг другу установить равноправные искренние отношения.Чем больше общего вас связывает и чем сильнее вы стремитесь к подлинной близости, тем больше у вас шансов обрести совместное счастье.
"