Бывает так, что за всю жизнь вы перенесли несколько тяжелых, болезненных романов с мужчинами, которые не смогли подарить вам счастья.Одни изменяли вам, другие устраивали скандалы, третьи были слишком замкнуты в себе. И вот, наконец вы встретили прекрасного человека, который по-настоящему полюбил вас. В нем есть все то, что вы безуспешно искали всю жизнь: нежность, заботливость, уважение к вам и так далее. Но есть одно ужасное препятствие — он абсолютно не вызывает в вас сексуальных эмоций, хотя с прежними партнерами всего этого было вдоволь. Вы чувствуете, что вам придется порвать с ним, потому что ваши чувства к нему тают не по дням , а по часам. Так что же делать ?
Почему нормальные здоровые отношения ассоциируются у вас со скукой и нудятиной? Почему словосочетание « порядочный» человек гасит в вашем теле всякий сексуальный импульс?
Попытаемся разобраться в том, что именно творится в вашей душе. Вы очевидно и сами понимаете, что вас неспроста тянуло к мужчинам ( или их к вам тянуло), которые не дали вам счастья, — и вы правы... Но «вы правы» можно сказать в том, случае, если ваши спутники и впрям не слишком старались любить вас, если не делали для вас все, что было в их силах, и не давали того, в чем вы нуждались. И также можно сказать « вы неправы» если б было видно, что они отдавали вам себя целиком, окружая вас нежностью и заботой. Хочется , чтобы вы поняли то, что оценка ваших неудачных партнеров, не имеет ничего общего с тем как это происходит в вашем сознании. Рассудок говорит вам:« Ты знаешь, как плохо он обращается с тобой. Он причиняет тебе боль, как и тот, предыдущий. Беги от него куда глаза глядят, и как можно быстрее!» Вы знаете, что рассудок вам не врет, и тем не менее вы никуда не бежите, а наоборот, изо всех сил пытаетесь удержать этого мужчину, невзирая на новые обиды и унижения. Все дело в том, что такие мужчины содержат в себе нечто привлекательное для вашего подсознания. А точнее, какой-то неосознаваемый комплекс содержится в вас самой. Его называют «синдромом возвращения домой» Этим термином пользуются для обозначения определенного вида эмоционального программирования, которому мы все в той или иной степени подвержены, а именно: Нам очень нравится снова переживать ситуации, в которых мы испытываем те же эмоции, что и в детстве, независимо от того, положительными или отрицательными они были. Людям свойственно притяжение ко всему, что напоминает их собственную семью. Можно поспорить , что вы до сих пор засыпаете на том же боку , что и в детстве; на вашем рабочем столе тот же самый беспорядок ( или порядок), что и в школьные годы; и самое любимое блюдо осталось прежним. Тяга к знакомому — один из основных инстинктов, который дает нам чувство постоянства и безопасности в непрерывно меняющемся , куда-то спешащем мире. В своей взрослой самостоятельной личной жизни мы бессознательно стремимся воссоздать знакомые картины детства. При этом инстинкт зачастую работает против нас.
Вот как это может происходить. Когда еще вы были ребенком, родной дом для вас был оплотом любви и безопасности. Даже если там происходило что-то нехорошее, дом все равно оставался «домом»- местом, где вам было тепло, уютно, где вас ждала вкусная еда и мягкая постель. Понятие ЛЮБОВЬ прочно связалось для вас с понятием ДОМ. Точно также понятие ДОМ было связано со всем тем опытом, что встречался вам внутри этого дома. Например, если ваши родители частенько скандалили, то у вас в сознании возникла связь ДОМ=ХАОС. Если они не проявляли к вам много внимания и нежности, то возникла связь ДОМ=ОДИНОЧЕСТВО.Если с вами обращались жестоко, то выходило, что ДОМ=ОБИДА. Вспомните математическое правило, которое вы учили в школе: если А=В, а В=С, следовательно, А=С. А теперь применим его для иллюстрации принципа « возвращения домой»:
если ЛЮБОВЬ= ДОМ ,а ДОМ=ХАОС, следовательно ЛЮБОВЬ= ХАОС;
если ЛЮБОВЬ=ДОМ, а ДОМ=ОДИНОЧЕСТВО ,следовательно, ЛЮБОВЬ=ОДИНОЧЕСТВО;
если ЛЮБОВЬ=ДОМ, а ДОМ=ОБИДА, следовательно, ЛЮБОВЬ= ОБИДА.
НЕ осознавая этого, вы связываете «любовь» со всеми теми ассоциациями, которые вызыает у вас понятие «дом». Так что если вы привыкли связывать дом с хаосом, царящим из-за скандалов, то вас будет тянуть к мужчинам, которые помогут создать тяжелые, полные хаоса отношения. Если понятие «дом» вызывает у вас чувство одиночества, то вашим партнером станет человек, который будет скуп на любые проявления чувств, вам станет не хватать нежности внимания и заботы, так, что вы и вправду почувствуете себя одинокой. Если в детстве при мысли о доме вас пробирала дрожь, то вы сблизитесь с тем, кто станет бесконечно ругать вас, угрожать своим уходом ил сделает вас ревнивой и подозрительной, так что в вашей душе действительно поселится страх.Бессознательно вы тянетесь ко всему знакомому с детства — ВЫ ВОЗВРАЩАЕТЕСЬ ДОМОЙ. Понятно, что у всех нас при слове" дом" возникает прежде всего положительные ассоциации, которые мы стремимся воплотить в собственной супружеской жизни.Однако вывод такой, что наиболее успешно нам удается воскресить самые болезненные чувства, приносящие нам огромные проблемы , и все потому, что эти чувства нами не осознаются. Другими словами, если в детстве ваши родители окружали вас просто-таки уникальной любовью, но при этом непрерывно критиковали друг друга, то , хотя на сознательном уровне вы станете выбирать себе в партнеры того, кто будет сильно любить вас, бессознательно вы будете искать человека очень критичного.
Скорее всего, в вашем случае проблемные парнеры «пахли» для вас домом, потому что в детстве вы часто видел, как мать или отец игнорировали друг друга, нечестно себя вели, а может быть, обделяли своей любовью и вас.Так уж вышло, что для вас привычнее чувствовать себя плохо рядом с тем, кого вы любите, — вот в чем беда! Это и объясняет вашу проблему. В вашем подсознании любовь, страсть и сексуальное наслаждение связаны с чувством опасности и боли. Понятно, почему вас не возбуждает ваш « положительный мужчина»- он несет для вас только хорошее!
Конечно, если вы привыкли ожидать от любви драматического напряжения, опасности, постоянных упреков и страха разрыва — всех признаков нездоровой ,патологической страсти. А отношения с новым партнером основываются на доверии, дружбе, эмоциональной открытости, великодушии и искренной заботе, понятное дело, что вы думаете, что все это слишком хорошо, чтобы быть похожим на любовь!
Вам потребуется время, чтобы изменить свои подсознательные установки и суметь ответить вашему новому избраннику на его чувства. Для этого вам придется пересмотреть весь свой любовный опыт. Сделав это вы почувствуете такую тягу к своему спутнику, какую не испытывали никогда прежде ни к одному из мужчин! Так что ни в коем случае не бросайте своего положительного принца. Он — лучшее, что попалось вам в жизни. Вместо этого поработайте над собой, стараясь понять и исправить свою эмоциональную программу: РАССТАНЬТЕСЬ С КОМПЛЕКСОМ, А НЕ С ЧЕЛОВЕКОМ!!!