Авторитетные психологи утверждают, что каждому из нас при рождении дается способность любить и быть любимыми. А дальше мы эту способность, как любой другой талант, мы либо развиваем, либо «закапываем» глубоко и надолго. Отчего это зависит? Конечно, в первую очередь, от воспитания, родительских установок, от средств массовой информации. Как формируется запрет на любовь и как разбудить в себе способность любить и быть любимым? Но для начала давайте разберемся:
Какую любовь ищут люди?
Существует потрясающе интересная мысль о том, что, латентно, в скрытом виде , каждый из нас одарен способностями(это признают все психологи) достичь в этом мире всего чего угодно.
На самом деле каждый из нас является гением, который просто не понял, в чем именно он гений. Гением становится тот человек, который нашел область своей гениальности. Вся беда в том, что находят ее очень немногие. Но тогда можно говорить о том, что у человека существует самые различные способности, и в том числе способность – которую очень хотелось бы развить у себя! – способность любить и способность быть любимым.
Способность любит искренней, подлинной, жертвенной, но не переходящей в самопожертвование любовью, способность эффективно образовывать пару и способность влюблять в себя других таким образом, чтобы эта любовь сохранялась, эволюционировала на протяжении всей вашей жизни. Потому что, право же, суетливое желание искать все новую любовь, как утверждают психологи, происходит не от душевной щедрости, а чаще от душевной скудности, потому что еще древние мудрецы говорили, что повторные страсти- суть неудовлетворенности прежними страстями.
Из-за этого, говорят о том, что существуют Дон Жуаны мстительные, которые всю свою жизнь мстят женщинам за ту одну, которая когда-то их не поняла, отказала или не полюбила. Есть Дон Жуаны жизнерадостные, которые просто не могут не сорвать запретный плод, если он такой соблазнительный и так близко висит – их, кстати, довольно таки много.
Есть Дон Жуаны романтические, которые всю жизнь ищут свой чистый идеал и часто так никогда и не находят. Есть те, которые вообще отказываются от реализации себя в любви и любовных отношениях (кстати, таких чем дальше, тем больше). Общество становится каким-то очень странным, оно начинает отталкивать и выталкивать из сути своих отношений любовь, возможно, потому, что общество становится слишком грубым и примитивным. Но вернемся к способности любви и поймем следующее.
Почему человек теряет способность к любви?
Мы все способны любить и быть любимыми в момент рождения, в самую первую неделю или месяц нашей жизни. Потому что в норме ребенок, как это показали многочисленные исследования, несмотря даже на частую нелюбовь матери, в 90-95 % случаев рождается совершенно способным к тому, чтобы быть счастливым и эффективным в этом мире, к тому, чтобы быть любимым, и к тому, чтобы любить. Но увы!
Далее в действие вступают родители, те близкие люди, которые, с одной стороны, должны помочь ребенку адаптироваться в этом мире и таки стать эффективным и счастливым. С другой стороны, это те, которые, по сути дела, передают через своих детей эстафету собственной неудачливости, которая часто зачата и начата многие поколения до этого.
Анн Шутценбергер – удивительно интересный автор – выпустила книгу под названием «Синдром предков», где на огромном фактическом материале доказала, что нерешенные проблемы пап-мам, бабушек-дедушек, прабабушек и прадедушек и так далее, продолжают воспроизводиться в их потомстве для того, чтобы хоть кто-то, когда-то, наконец-то решил ту задачу, которую не решили все предшествующие поколения. Так вот одна из самых больших задач – это научиться любить и научиться быть любимым.
Давайте посмотрим, что же происходит, и почему происходит вот эта потеря способности к любви. Все дело в том, что в основе человеческой эмоциональности живет так называемая теория «поглаживаний». не надо смеяться сразу по этому поводу, потому что на самом деле «поглаживание» касается не только чисто телесного прикосновения (хотя они крайне важны для того, чтобы любовь состоялась), они касаются чисто эмоционального восприятия человека.
Роль позитивных и негативных «поглаживаний»
Существует практическая теория, которая посвящена полностью искусству телесных прикосновений, и вы с ужасом и с изумлением выясните, что, например, девочки, которых не обнимал и не гладил папа, вырастают, по сути дела, даже не просто не любящими себя и других, они часто вырастают несексуальными, потому что телесное самораскрытие является основой чувственной любви.
Но есть второй компонент, который уж никуда не сбросишь – это чисто эмоциональное «поглаживание». То есть это то, что в психологии называется либо позитивное «поглаживание», либо негативное «поглаживание», которое называется «пинок». Здесь парадокс! Вы обращали внимание, что есть странные люди, которые для того, чтобы испытать, что их любят, напрашиваются на скандалы, конфликты, агрессии, а иногда даже просто физическое воздействие. Иногда просто поражаешься – на пустом месте они делают огромный конфликт. Не догадываетесь, почему?
А потому что в их семье существовал запрет на поглаживание. Все эмоции ушли только в пинки. А в человеческой жизни существует непреложный закон: человек не может не получать эмоциональных поглаживаний, потому что самое чудовищное преступление, которое можно совершить против любви к себе и любви к другим – это отказ в любых поглаживаний – как позитивных, так и негативных.
А теперь посмотрите на наше общество, которое мы видим в настоящее время. Вы часто видите проявление подлинной любви, тех самых эмоциональных позитивных «поглаживаний»? Агрессия, ненависть, приступы дорожного бешенства и все прочее – и это изначально в семье, отчего вырастает очень странное поколение наполовину искалеченных людей, которые умеют ненавидеть, но не умеют любить.
Дай Боже, чтобы было только это! Но в силах убережения нас от соблазна этого мира, убережения нас от тех проблем, с которыми не смогли справиться наши родители, любовь – это, пожалуй, одно из самых больших испытаний и одновременно наград, которые может получить человек в своей жизни. Действительно, нужно научиться любить.
Установки, препятствующие любви
Так вот ради этого часто наши родители дают нам одну из пяти, а порой и все пять антилюбовных и по сути антисексуальных установок. Антисексуальных потому, что (еще раз напоминаю) без любви секс – это не самые интересные механические действия и взаимодействия двух физиологических систем. Давайте разберем эти пять очень странных запретов на любовь, для того чтобы вы смогли разобраться со своими собственными запретами, для того, чтобы вы смогли разобраться с тем, что происходит в вас самих, и для того, чтобы чуть позднее, на более поздних стадиях, когда вы уже немножко привыкнете к теории, мы смогли с вами заняться практикой (еще раз напоминаю, упаси Боже, не сексуальных действий, а раскрытия себя для любви, для секса, для чувственного экстаза, для счастья в этой жизни). Так вот эти пять запретов выглядят примерно следующим образом.
Первая: не люби никого просто так
Первое послание от родителей, которое закрывает любовь в детях: не люби никого просто так. Знакомо? «Он любит меня, а что ему от меня надо? Моя красота, мои деньги, мой Бизнес, мои достоинства и так далее?». Вот эта посылка о том, что нельзя просто любить, потому что любишь нечто, что не описывается в категориях социально-экономических: автомобили, квартиры и так далее...
Она начисто закрывает возможность любить, потому что в этом случае всякий раз ты рассматриваешь отношения не совсем с той стороны, которую допускает любовь. Ты уже не смотришь на человека, как на уникальное существо, с которым так здорово было бы разделить свою судьбу. Ты смотришь на него с точки зрения двух вопросов: «Чем он может быть для меня полезен?», и «Чем он может быть для меня опасен?». Это все что угодно: бизнес, но не любовь, продажа своего тела, продажа своих чувств, но не любовь. И любовь этого не прощает.
Вторая: не напрашивайся на любовь и никому не говори, что нуждаешься в любви
Установка вторая: не напрашивайся на любовь, и не говори никому, что нуждаешься в любви. Ах, ах, ах, эти мужественные мужчины, которые пускают скупую слезу где-то там, видимо, в туалете, и которые считают, если вам нужна любовь, ни под каким видом нельзя показать эту свою слабость...
Господи, а почему тогда вы просите есть, когда вам хочется есть, просите пить, когда вам хочется пить, дышите, когда вам хочется дышать? Ведь любовь так же естественна, и более того, любовь – это очень интересное, странное чувство, которое совершенно не подчиняется законам «Ты – мне, я – тебе». Оно парадоксально по своей сути, как это отметили психологи супруги Фуа. Здесь работает закон следующий – чем больше дашь любви, тем больше получишь. Но если вы даже не в состоянии сказать, что вам нужна любовь, о какой любви между вами может в этом случае идти речь?
Третья: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна
Второй вариант вы поняли: мы гордые и неприступные, нас не преступишь, нас не перепеступишь. Третий вариант: если тебе дали любовь, не принимай и не показывай, что она тебе нужна, ни под каким видом, вот так вот! Своеобразная эмоциональная крепость неприступная, потому что не дай Боже... Что лежит в основе? Боязнь оказаться слабым, боязнь показать свою слабость. На самом деле не слабость вы боитесь показать, вы боитесь быть близкими в полном и подлинном смысле этого слова. Ведь секс сейчас – это суррогат и замена близости.
По каким-то причинам кто-то по глупости решил, что если вы обнажитесь телесно и прижметесь обнаженными телами, вы действительно станете близкими. Иногда эта близость на самом деле – это дикая отдаленность душ, это действительно только контакт физиологический. Потому что подлинная близость приходит со взрослостью. И хотя мы отчаянно ищем близость в сексе, далеко не всегда мы ее находим, потому что она лежит где-то в стороне. Поэтому научитесь быть близкими, научитесь раскрываться в любви, потому что иначе любовь никогда не раскроется для вас.
Четвертая: бери то, что дают, и скрывай свои недовольства
Четвертая установка: если тебе дают не такую любовь, которая тебе нравится, не отвергай ее, а бери, что дают, и скрывай свои недовольства. Реакция наших женщин: «хоть какой-то, но муж»; «уж замуж невтерпеж»; «ну что ж, стерпится-слюбится»; «бьет, зато любит». Но здесь вы нарушаете самое главное правило любви, правило взаимности и правило равенства в ваших эмоциональных отношениях, которые вовсе не предполагает... Именно феминистки, борясь с этим правилом, сделали все с точностью до наоборот. Современная женщина – это та, которая, видимо, такси на скаку остановит, в горящую избу войдет и вообще полностью заменит мужика во всех его делах.
Господа, природа сделала людей разнополыми, наверное, учитывая какие-то свои интересы. На самом деле это действительно разные люди. Мужчины, как любят говорить психологи, – с Марса, с одной планеты, женщины – с Венеры, с другой планеты. Так нечего венерян делать марсианами, будьте своего пола. В противном случае возникнет то, что называется «нарушение гендерной идентичности», вашей половой идентичности, и ни о любви, ни о сексе серьезном, счастливом речь не пойдет.
Так вот вы имеете право на любовь, слышите? Имеете право на такую любовь, которую заслужите вы и только вы. И часто на уровне ущемленной самооценки, недостаточного чувства самоценности вы кидаетесь на первопопавшуюся любовишку и дальше живете только с ней, одновременно поддерживая себя мыслью о том, что так надо, и где-то в глубине души сознавая, что вы оставили, не пережили, так и не поняли, так и не испытали что-то чрезвычайно важное в этой вашей жизни.
Пятая: не люби самого себя
И установка последняя, которая, пожалуй, является главной, препятствующая возникновению всех четырех установок или та, которая, наоборот, сделает навсегда нелюбимым: не люби самого себя, это негоже, это якобы неправильно, ты не имеешь права говорить, как, знаете, я иногда люблю говорить фразу: «Люблю себя за ум, красоту и скромность, особенно за скромность», потому что нормальный человек должен любить себя по одной простой причине...
Скажите, а как узнают, что вас нужно любить? Проведут опросы местного населения среди мужчин, которые у вас были? Но тогда боюсь, что мужчина, который собирается таким образом с вами продолжать отношения, может быть неприятно ошарашен количеством попыток осуществления любви, которые у вас уже до этого были. Так вот, узнают о том, что можно любить человека, по одной простой формуле – если ты любишь себя, значит, тебя можно и должно любить.
Поэтому любите себя. И хотя сейчас это, конечно, относится к уровню деклараций, но поймите, и даже все эти благоглупости, некогда привитые вам родителями, на самом деле не являются каиновой печатью на какой-то части вашего тела, которая закрывает от вас любовь. И ваша низкая самооценка, заниженная самооценка, когда вы цените себя на уровне плинтуса, тоже не является окончательным клеймом, которое закроет от вас всю вашу жизнь. Все это и изменяется, и лечится. Ну а серьезной психотерапевтической работой, послужит вам то,что даже в режиме этого нашего диалога вы сможете избавиться от всего того, что вам мешает жить, любить, быть эффективным и счастливым. Любите себя и будьте любимыми!