Вы уже были в отношениях или в браке, которые рухнули самым неожиданным образом и опасаетесь, чтобы новые отношения не рассыпались в прах и вы не оказались в мире своих иллюзий, которые в один момент внезапно исчезают. Так можно ли заметить проблемы в отношениях прежде, чем ситуация станет непоправимой?
Предупреждающие сигналы, позволяющие заметить скрытые до сей поры проблемы, действительно существуют. Ведь отношения не рушатся за одну ночь. Чем раньше вы заметите их, тем больше будет у вас шансов ликвидировать угрозу.Самый легкий алгоритм распознать возникшую угрозу называется «Четыре О».
« Четыре О» — это четыре стадии утраты близости между партнерами, четыре стадии растущего напряжения, четыре стадии возведения барьера. «Четыре О» — это четыре слова, начинающиеся с буквы «О»:«ОБИДА, ОБОРОНА, ОТТОРЖЕНИЕ, ОХЛАЖДЕНИЕ»
Читая далее припомните как развивался кризис вашего прошлого брака или отношений, проследите как незаметно миновали все эти стадии.
Первое «О»-ОБИДА. Это первый признак возникшего напряжения.Вполне естественно, что в близких отношениях время от времени возникает обида. Она начинается с мелочей, с того, что задевает вас мимоходом , а иногда и ранит несильно. Он всегда бросает полотенце на пол, она слишком долго болтает по телефону... Вчера он в разговоре ляпнул фразу, которая показалась мне неуместной... Раздражающие мелочи не кажутся опасными для жизни, но эти крохотные обиды склонны подспудно накапливаться, в то время как мы игнорируем их, полагая,что все идет как по маслу.Мы успокаиваем себя фразами:" Не стоит беспокоиться из-за ерунды", «Что хорошего в том, чтобы придираться к любимому»,"Зачем раскачивать лодку". Вместо того, чтобы поговорить обо всех этих мелких неурядицах, мы игнорируем их, загоняя вовнутрь. В какой то момент мы неожиданно осознаем, что мелкие обиды достигли критической массы и кризис перешел в стадию второго"О".
В ОБОРОНУ вы переходите тогда, когда постоянно накапливающееся множество мелких обид вызывает чувство , будто вы находитесь в осажденной крепости.Теперь вы не просто раздосадованы, вы разозлены. Вас у же не просто раздражает,что « он в любой компании повторяет эту дурацкую историю». На этой стадии вы говорите себе: «Я ненавижу эту дурацкую байку. Если он еще раз заикнется о ней , я не выдержу и при всех наору на него!» Чувствуете разницу ? Вы уходите в ОБОРОНУ, потому что вас одолевают досада и гнев; вы сильнее, чем раньше , поддаетесь этим эмоциям и сильнее, чем раньше дистанцируетесь от партнера.Правда, пока еще не удаляетесь за стены своей осажденной крепости на все двадцать четыре часав сутки, но все чаще критикуете партнера, даже за те проявления его характера, которые раньше никак вас не задевали. Пока еще эта критика по большей части клокочет только внутри вас , но все чаще в вас возникаетжелание захлопнуть ворота своей крепости перед носом парнера и поднять мост через непроходимый ров.Важным признаком перехода во вторую стадию являются изменения в сексуальной жизни.Вы просто не можете желать того, на кого в этот момент злитесь . Злоба убивает страсть. Вы замечаете , что стали более сдержанной в своей чувственности и несколько охладели к сексу. Если на стадии пассивной ОБОРОНЫ вы не займетесь сознательной борьбой со злостью , угнездившейся внутри вас ,постепенно вторая стадия перерастет в третью- стадию ОТТОРЖЕНИЯ.
ОТТОРЖЕНИЕ от себя парнера означает, что стена уже построена и эмоциональная связь между вами практически оказалась прерванной. Вы можете продолжать жить вместе, но ваши сердца уже чужие друг другу. Слишком большое напряжение, слишком длительная оборона сделали все необходимое для того, чтобы вы окончательно перстали быть близкими людьми. Вы так много придирались друг к другу, так часто ссорились , что даже не удивляетесь, когда вам хочется пофлиртовать с чужим человеком; вы начинаете прикидывать каие вещи заберете, а кикие оставите при уходе; в конце концов каждый из вас начинает вести независимый образ жизни. Иногда люди, находящиеся на третьей стадии развития кризиса , пости не видят друг друга, даже завтракают порознь, но при этом отрицают , что что-то не так . Другие придают этой стадии более драматические формы: раздаются угрозы навсегда захлопнуть за собой дверь, оскорбления, упреки.
Естественно , что секс на стадии ОТТОРЖЕНИЯ становится почти невозможен. Вы не испытываете желания заниматься любовью, при этом убеждая себя, что это из-за детей или оттого, что слишком устаете на работе.Но правда состоит в том, что чувственное влечение друг к другу оказалось погребено под грудой обид, отгорожено оборонительными стенами и утрамбованно отторжением. Очень часто брак или отношения разваливаются именно на этой стадии. Однако, если вы , продолжая выстраивать стену отчуждения, все же не решаетесь расстаться вас ждет четвертая стадия — ОХЛАЖДЕНИЕ. Охлаждение еще можно назвать стадией эмоционального отупления. Вы вступаете в эту стадию с чувством глубокой усталости: нет сил больше обижаться ,обороняться ,отбиваться и вы наконец-то научились эффективно подавлять свои отрицательные эмоции. Вы стали безразличны.Безразличие оказывается удобной формой сосуществования. Вы говорите себе:" А ведь все не так уж и плохо", или : « В конце концов, мы стали слишком стары для романтической любви»,или даже:" Мы просто обязаны сохранить семью ради детей". Жизнь продолжается ,вот только страсти в ней больше нет. Охладив накал напряжения, вы столь успещно заморозили свои чувства.
ОХЛАЖДЕНИЕ является наиболее опасной из всех четырех стадий, поскольку достигнув её , вы абсолютно убеждены в том, что « все идет нормально». Есть пары у которых давно уже не все в порядке, но которые упорно отрицают наличие каких бы то ни было проблем. " Да, — говрят они, — когда то проблемы были , но мы справились с ними ". Естественно секс представляется для них пустым местом.При этом партнеры выглядят удовлетворенными, практически не спорят друг с другом и очень спокойно относятся к сложившейся ситуации. «Какая счастливая пара!» — говорят о них люди. А когда то вы вдруг услышите, что они развелись и разъехались в разные города, вы приходите в недоумение: « Ничего не понимаю, они казались совершенно счастливыми». Вот именно,«казались»! Они подавили все свои негативные эмоции и тем самым убили свою любовь.
Поэтому опасайтесь добраться до четвертой стадии. Как только вы почувствуете, что между вами возникло какое-то напряжение, сразу скажите об этом партнеру. Не стесняйтесь обсуждать свои чувства друг с другом.Гораздо легче разрешить маленький или только что возникший конфликт , нежели большой, подспудно вызревавший годами. Не выжидайте! Не смотрите свысока на проблемы как на «слишком мелкие, а потому недостойные обсуждения». И даже ваши отношения уже зашли в гавань «Четырех О», всегда существует возможность вернуться на просторы океана Любви, анализируя возникающее между вами напряжение в разговорах с друг другом и разрушая обиды, из которых строятся стены между вами.