Случилось так , что вашему жениху тридцать четыре года, но для своих родителей, особенно для матери, он все равно что трехлетний малыш. Каждый божий день она звонит ему по телефону, совершенно не задумываясь о том, который час и чем вы можете быть заняты. Вы помолвлены и она очень сильно давит на сына, чтобы он ускорил вашу свадьбу. Вы устали с ней спорить, выслушивать её пожелания и сохранять при этом хотя бы видимое спокойствие. Вы намекаете ему, что неплохо было бы обратить внимание на свои отношения с родителями и как то изменить их, но он отвечает, что для него это нормально , что он вырос в очень дружной семье и не видит в этом ничего ненормального. Быть может это от того, что вы сами давно уже расстались с родителями, и теперь судите его слишком строго. Как же вам разобраться с этим?
Понятное дело, что родители сына желают ему добра и считают, что их бесконечные советы могут помочь ему в создании вашей семьи. Но как известно «благими намерениями вымощена дорога в ад». Нельзя выйти замуж за человека, который «женат на одном из своих родителей, и к тому же не может самостоятельно принимать решения. Так же как нелья выйти замуж за трехлетнего малыша.Если уж вы решились, то вам не позавидуешь. Вполне очевидно, что вы столкнулись с явлением, которое называют „родственники- вампиры“. Для них не существует границ между ними и вами, между их отношениями с сыном и вашими- с мужем. Они постоянно будут вмешиваться в каждый ваш шаг, контролируя содержимое вашего мусорного ведра и стараясь разузнать о вас какие-нибудь пикантные подробности. Для них вы- человек со стороны и, следовательно, потенциальная угроза для их „чада-кровиночки“. Их цепкие лапы ни за что не отпустят к вам сына.
Страшно? Поверьте, нет ничего страшнее, чем родственники-вампиры, принявшиеся сеять рознь между вами и вашим партнером, тем самым подталкивая ваши отношения к пропасти. Раз все это происходит, значит этот процесс уже набирает обороты. вы уже не чувствуете поддержки и понимания со стороны вашего жениха? Вас буквально разрывает на части при мысли о том, что говорит ему в трубку мамочка?Она выставляет вас перед целым светом настоящей стервой? Вам плохо уже сейчас? Подождите, посмотрим, что будет, когда увас появятся дети!!!
Однако главная проблема заключается вовсе не в родителях вашего жениха, а в нем самом. Если бы он жестко установил границы своих отношений с родителями во избежание ущерба для вашей любви, то им бы не удалось изрядно попортить вам жизнь. При всем их желании. Если бы вы стояли для него на первом месте, если бы главным приоритетом жизни вашего партнера являлись бы именно вы — то крепости вашего брака ничего бы не угрожало.
В любом случае, если ваш муж настроен на то, чтобы сохранить свои отношения с вами должен откровенно поговорить с родителями и довести до их сведения примерно следующее:
1. Я принял решение вступить с этим человеком в долгий и счастливый брак и жду от вас уважения, тепла и поддержки по отношению к нему. Мы с ней( или с ним) — одно целое, и если вы критикуете её ( или его), вы причиняете боль и мне.
2. Либо отнеситесь к нам обоим со всей доступной для вас теплотой и сердечностью, либо совсем не общайтесь с нами в случае ,если не в силах сдержать себя в рамках уважения и терпимости.
3. Мой дом- это мой дом, а вовсе не ваш. Звоните нам, но только тогда, когда вы чувствуете, что готовы к нормальным отношениям. Если мы захотим встретиться, мы позвоним сами. Но захотим мы этого не раньше, чем вы вы действительно перестанете учить меня и мою жену ( или моего мужа), как нам жить, воспитывать детей, обустраивать наш дом и так далее.
4. Уважайте наше право на собственную жизнь. Я не желаю, чтобы вы звонили ко мне домой по пять раз на дню. Мы сами позвоним вам, когда захотим. Я буду приезжать к вам по вашей просьбе, если в этом появится реальная необходимость.
5.Понимаю, вам трудно понять и принять мои требования , но это единственное, что может сблизить нас с вами. Я очень хочу, чтобы вы по-прежнему оставались частью моей жизни, если только научитесь уважать мой брак и мою любовь, также как и мы к вам относимся с большим уважением.
Конечно родителям даже очень тяжело бывает это понять:» ведь как так растили, растили Всю свою жизнь вложили, ведь и самим помощь нужна от сына мы уже старые и что дальше?" А то что следует- нужно отпустить и при этом нельзя вмешиваться в другие отношения! Как бы не хотелось помочь ему — он уже взрослый — пусть сам решает!(поскольку пользуясь своим влиянием на сына вы только разрушите их отношения и впоследствии сделаете несчастной семью и вряд ли ваш ребенок, а возможно и внуки после этого скажут вам спасибо!
А вы поговорите с женихом, постарайтесь убедить его в необходимости этого разговора с родителями. Дайте ему время подумать. Если же он откажется выступить против диктата своих обожаемых родителей, объясните ему, что у вас остается только один выход.Спросите себя: стоит ли продолжать эти нездоровые отношения? Зачем ждать, когда вас задавит управляемый родителями-вампирами паровой каток? Ни в коем случае не связывайте себя замужеством, пока он не проявит себя, как настоящий мужчина, который самостоятельно принимает решения, достойно разрешив вашу проблему Как только он сможет принимать решения самостоятельно и защитит вашу семью от влияния" извне",(то есть, когда в ваших отношениях будете принимать участие только вы двое, без чужой указки, что делать не только от родителей, но и от друзей и подруг ), тогда вы сможете построить крепкую семью и сохранить её.